Line Of Sight

Handling: Under kategorin “vuxna män som tävlar om vem som är bäst på meningslösa tidsfördriv” hittar vi denna vecka den yttersta VÄRLDSELITEN i cykelbuds-orientering! Fullvuxna “crazy dudes” med kulstötar-vader och hjälm-allergi som alla tycker att det är lugna bananer att bära shorts i december och som självmant kallar sig för “Alley Catz” tokcyklar ner för toktrafikerade gator med ett tokigt dödsförakt som får sadomasokistiska och utflippade youtube-grabbar att framstå som en samling kuvade korggossar. Majoriteten av strykarkatterna (som jag gillar att von oben-kalla dem bakom deras rygg) visar upp en attityd och personlighet som bäst beskrivs som en cocktail bestående av tre centiliter arrogant extremidrottare, en halv matsked sockerspattigt dagisbarn och ett par stänk kissnödig häcklöpare. De viner fram genom igenkorkade korsningar, hittar luckor i överfulla övergångsställen, kör i motsatt färdriktning, använder inte ringklocka eller säger “plingelilong”,  svischar förbi ankfamiljer, joggare och dagisbarn i minst hundranittio, missar glasskivor och plankor med några millimeters marginal, allt med ett leende som omedelbart för tankarna till några av Mr. Jack Nicholsons allra sjukaste karaktärer. Första man i mål vinner inte (som man ändå lockas till att tro) några kulörta kulor till ekrarna, inte några motorcykel-soundeffekt-kartongskivor och inte heller någon obekväm banansadel, utan den stora “vinsten” är att få agera monark-hare och bli förföljd av ett koppel initiativlösa, “lägga sig i rygg”-härmapor de nästkommande fem loppen. Den enda lilla trösten för vinnarna är att de från och med nu tillåts spotta på uppstudsiga funktionärer, flippa fågeln till närgångna motståndare och tjuvstarta ett par, tre gånger.

Omdöme: Innan du ens funderar på om cykelbuds-orientering är en sport du vill lära känna lite mer ingående och bjuda ut på en dejt vill jag att du svarar ärligt på den tvådelade frågan “har du dåligt balanssinne och/eller lätt för att bli åksjuk?”. Svarade du jakande på en eller båda av frågorna är det bara att gå tillbaka till google-garderoben, hämta ut de virtuella jackorna och lämna denna youtube-matiné slokörat och med svansen mellan benen. Om de första tio minuterna till och med får en lindansande bilåkar-savant som mig att tappa fotfästet för ett kort ögonblick måste vi ändå konstatera att denna chilli till dokumentär allra minst har ett sjusiffrigt scoville-värde och därför inte kommer limma väl med ditt lite instabila inneröra. För er som däremot svarade nekande på båda frågorna eller helt enkelt sket i min förra uppmaning, vill jag bara säga grattis! Du har 65 fantastiska minuter framför dig, med fjärilar i magen och magen i halsgropen och halsgropen i vrångstrupen, men oavsett hur mycket jag försöker låta som en blek Hasse Alfredsson-kopia är detta fortfarande en magisk berg- och dalbana till dokumentär som under de bästa stunderna känns som ett maffigt och välkomponerat tv-spel. Är det slutligen någon där ute som känner till någon snyggt ps3-spel på temat eller bara är allmänt glad för att jag äntligen är tillbaka på pennan (för att parafrasera en klassisk Afasi-rad) går det utmärkt att lägga till sitt ICQ-nummer i kommentarsfältet, så lägger jag till dig direkt..

2space

Advertisements

Ge mig feedback!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s